TALLER INTELIGENCIA EMOCIONAL: “RELACIONES INTERPERSONALES”
INTRODUCCIÓN
Artes Sociales: Conjunto de habilidades que constituyen el sistema por el cual somos capaces de conocer los sentimientos de los demás y de poder hacer algo para transformarlos.
Para llegar a controlar las emociones de los demás, darnos cuenta de ellas y poder así influir en ellas, necesitamos dominar 2 habilidades emocionales: el autocontrol (para no caer en un sentimiento que nos desborde) y un nivel de empatía importante (para ponernos en su lugar y tratar de entender su comportamiento). Estas garantizan la eficacia en el trato con los demás y cuya falta conduce al fracaso interpersonal reiterado, de incluso personas intelectualmente más brillantes.
Despliegue de roles: Se refiere al consenso social en el que resulta adecuado expresar los sentimientos y presenta gran variabilidad cultural.
1) MINIMIZAR las emociones: esconder nuestra verdadera emoción. Ej: en Japón hay que camuflar tu desagrado por algo, si estas en presencia de una autoridad.
2) EXAGERAR las emociones: Magnificar tus sentimientos Ej: un niño que monta una pataleta a su madre
3) SUSTITUIR un sentimiento por otro, para no herir a las personas. Ej: cuando recibes un regalo que no te gusta nada pero pones buena cara y dices lo mucho que te gusta.
El aprendizaje del despliegue de roles comienza en nuestra infancia y lo adquirimos al ver comportarse a nuestros padres en distintas situaciones, mezclado con las normas sociales. Así, el tono con el cual nosotros abordemos una situación, el tipo de emoción que nosotros pongamos, será transmitido a nuestros hijos de tal manera, que ellos no sólo captaran que es lo que deben hacer, sino también el cariz emocional que la situación ha tomado. Por ejemplo, muchas veces para poder dominar las relaciones sociales, nos vemos obligados a ocultar nuestros verdaderos sentimientos y manifestar otros con el fin de que no hieran a las personas.
En cada relación que establecemos con otras personas, subyace un intercambio subterráneo de estados de ánimo que nos llevan a percibir una conversación agradable o que molestamos, ya que emitimos mensajes emocionales que afectan a las personas que nos rodean. Cuando hablamos con otra persona, le estamos transmitiendo una valiosa información que no va implícita en las palabras: el mensaje de la expresión corporal o lenguaje no verbal. Las personas no suelen fijarse en el lenguaje no verbal en una conversación, sino que lo recibimos de manera inconsciente, así las personas tendemos a imitar las emociones de la persona que tenemos delante. En esta transferencia de estados de ánimo, se suele adoptar el estado de ánimo de la persona más expresiva. Además, el grado de contagio emocional depende del grado de empatía de la persona. La persona capaz de dominar este intercambio tendrá en su poder la llave del éxito social, así podremos hacer algo para influir en el estado de la otra persona, o bien darle lo que necesita para sentirse mejor.
Sincronia emocional: Ligado a las posturas físicas que adoptamos en una conversación. El grado de armonía emocional que experimenta una persona en un determinado momento se refleja en la forma en la que adapta sus movimientos físicos a los de su interlocutor. Así, el alto nivel de sintonía es un indicador del grado de relación existente entre las personas. Por tanto, ser capaces de ajustar nuestra emoción a la de otra persona es fundamental para obtener mejores relaciones sociales.
Elemento del éxito social: El conjunto de habilidades establecidas por Hatch y Gardner constituyen la materia prima de la inteligencia interpersonal, del éxito social, e incluso del carisma. Estas habilidades son:
1) Organización de grupos: Movilizar y coordinar los esfuerzos de un grupo de personas. Ej: líderes del grupo.
2) Negociar soluciones: Impedir la aparición de conflictos o solucionarlos. Ej: Mediadores.
3) Conexiones Personales: Se asienta en la empatía, favorece el contacto con los demás, facilita el conocimiento y el respeto por sus sentimientos y sus intereses.
4) Análisis Social: Ser capaces de detectar e intuir los sentimientos, los motivos y los intereses de las personas.
Camaleones sociales: Personas que actúan de un modo similar en el sentido de que hacen uso de las habilidades sociales que poseen, para crear una imagen de si mismos que se adapte a lo que los demás quieren ver, pero de un modo muy superficial, ya que lo que es en realidad, está muy alejado. Con tal de ser socialmente aceptados, son capaces de adaptarse a cualquier situación, y echando mano de sus habilidades sociales, pueden representar distintos personajes en función de las personas con quienes se encuentren. La diferencia entre un camaleón social y una persona realmente hábil emocionalmente es que el último actuará en consonancia con sus verdaderos sentimientos, manteniendo su integridad, cosa que el camaleón no tiene.
TALLER 1: TIENES BUENAS NOTICIAS PARA DAR
1.- Escribe 3 de tus mejores características y 3 de tus metas que quieres conseguir durante el próximo año (estas metas pueden ser personales o profesionales, pero siempre te tienes que sentir cómodo/a compartiéndolas con el grupo).
Tu lista debe ser como estos ejemplos:
“Tengo un buen swing en golf”
“Presto atención a los detalles”
“Voy a mejorar mi handicap en golf”
“Voy a ser amable con mi cadi”
Características: -
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Metas: -
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2.- Se hacen grupos de 3 personas: La persona (A) que ha escrito las listas debe leer la primera característica a otros 2 personas (B y C), y ambos deben sonreír en tono alentador y decir con gran entusiasmo:
¡¡¡Eso es lo que nos gusta de ti!!!
El objetivo de esto es animar a la otra persona con una afirmación estimulante de el o ella misma. Entonces, se debe dejar un tiempo de asimilación antes de leer la siguiente cualidad excelente.
Después, se hace lo mismo con las personas B y C para que puedan tener su experiencia.
3.- Después, la persona A lee sus metas una por una, y después de cada una, las personas B y C le deben decir:
¡¡¡Claro que lo vas a conseguir… Ya estas en ello!!!
(Después, deja un tiempo de asimilación antes de leer la siguiente meta)
Después de que tú leas tu lista de 3 metas, haz lo mismo con B y con C porque todos deben hacer esto con sus 2 compañeros.
TALLER 2: HACER NUEVOS AMIGOS
1.- Cambios de tu vida:
Piensa en tu vida y en los hechos significativos que te han hecho a ti como eres. Algunos de estos hechos van a ser felices y agradables; otros lo serán menos. Algunos de ellos los disfrutarás compartiéndolos con el resto; otros no te apetecerá comentarlos hasta confiar tanto en la otra persona como para que te respete y valore esa parte de tu vida. ¡¡Recuerda!! ¡Tú tienes el poder de elegir que es lo que quieres compartir en la aventura de hacer nuevos amigos!
Escribe una breve nota de una historia que te haya cambiado la vida:
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2.- Hechos pasados:
Ahora, piensa en algunos aspectos pasados de tu vida: dónde has nacido y crecido, en qué han trabajado tus padres, tu asignatura favorita, deporte, hobby en el colegio, cuantos hermanos tienes, si eres el mayor o menos y otra información que creas necesaria.
Escribe una breve nota sobre 2 hechos que te hayan pasado y que sean más divertidos para contar:
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3.- Metas o propósitos:
En la tercera categoría, escribe 2 o 3 cosas que tu quieras cumplir, como las siguientes:
- Encontrar una rama de tu árbol familiar
- Mejorar tu marca en golf, en bolos o en bridge
- Acabar la carrera de Medicina
Escribe ahora tus 3 propósitos que quieras cumplir a lo largo de tu vida:
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4.- Vacaciones:
En la cuarta categoría, escribe algunos pocos detalles de una de tus vacaciones más divertidas:
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Ahora, ya tienes una base muy buena para empezar una conversación con alguien. Si tú crees que tus conversaciones son aburridas, ¡debes leer estos consejos para cambiarlo!
Aparte de tener estas herramientas de conversación, debes reconocer que el acto de hablar con alguien y de escuchar bien a alguien es lo más importante. Las nuevas amistades comienzan más frecuentemente cuando las personas se sienten que están siendo escuchadas, ¡sin que la otra persona hable! Ellos empiezan a descubrir lo interesante de la otra persona, escuchándola y prestándola atención, demostrándole así tu respeto. Muchos de nosotros conseguimos hablar en abundancia. Así, encontrar a alguien lo suficientemente paciente e interesado como para conocer los detalles de nuestra vida es extraño. Naturalmente, nosotros queremos a gente como esta para ser amigos. Sin embargo, para tener un equilibrio en tu amistad, esto debe ser recíproco también. La idea se basa en que la gente habla mucho A nosotros, pero no habla mucho CON nosotros.
Para comenzar las conversaciones, se deben utilizar muchos de esos tópicos de interés general que nos afectan a todos y generalmente nos benefician y/u ofenden por igual. Por esto, el tiempo (clima) es un buen tema para empezar una conversación. Desde este punto, ya se puede decir algo que te ocurrió en una de tus vacaciones favoritas cuando eras niño.
El hombre tiene una inclinación natural de intercambiar historias o anécdotas. Esto es un camino para relacionarnos, así que si tú cuentas una historia sobre cómo el tiempo afectó a tus vacaciones, te debes callar durante un tiempo y antes de lo que te piensas, la otra persona probablemente te contará cómo el tiempo le ha afectado en su vida. Si el silencio no anima a hablar en la situación, se debe realizar amablemente una pregunta generalizada. Así, dependiendo del tiempo que haya tardado en contestarte, repite lo que la otra persona te contó, como si estuvieras parafraseando, y así, casi garantizadamente, la otra persona te dará más detalles.
Un buen ejemplo de inicio de conversación para hacer nuevos amigos puede ser:
A: Esto me ocurrió una vez cuando yo fui a Patones de Abajo de vacaciones. Hubo la peor tormenta que he visto en mi vida. Cuando estábamos a una hora de Ávila, ¡¡el agua de la lluvia ya cubría nuestras ruedas del coche!!
B: ¿Estás bromeando? ¿el agua de la lluvia cubría vuestras ruedas?
A: Sí, y tuvimos que conducir a 2 Km/h durante varios kilómetros hasta que el agua finalmente bajó de nivel.
INCOMPETENCIA SOCIAL
Las personas que no saben sincronizar los movimientos de los demás, que no son capaces de percibir las emociones del otro, sus deseos y su estado de ánimo, no llevan una vida social satisfactoria.
Con esto volvemos a la idea principal de las relaciones interpersonales: el lenguaje no verbal. Estas personas no son capaces de leer bien el lenguaje no verbal del interlocutor.
Estas personas que fracasan en las relaciones interpersonales pueden ser fundamentalmente de dos tipos:
Personas socialmente inadaptadas:
-son incapaces de prestar atención a los sentimientos de la otra persona.
-no paran de hablar sin escuchar al otro, como si fuera un monólogo.
-pueden hacer preguntas indiscretas, porque como no prestan atención a la otra persona, no consideran que puedan molestarse.
Insociables:
-no entablan conversación alguna con nadie bien por miedo a ser rechazados o porque simplemente no saben que decir.
Como se ha dicho en la introducción, esto se aprende de pequeños, así que para conocer las técnicas de acercamiento para entablar estas relaciones interpersonales, se ha estudiado a lo niños. Estos estudios han llegado a al conclusión de que lo normal es que el niño observe el grupo durante un tiempo mostrando su asertividad de manera discreta. Se vio que los niños rechazados no cumplían las siguientes normas:
-no asumir el mando demasiado pronto.
-sintonizar con el marco de referencia.
Por o tanto los niños impopulares son aquellos que tratan de cambiar de tema bruscamente y dar sus opiniones, aunque sean contrarias al resto, para llamar la atención.
Ejercicio: Tras conocer toda la teoría de las relaciones interpersonales y hacer los 2 talleres, levantarse del asiento e intentar entablar una conversación con algún compañero con el que todavía no hayas entablado conversación. (10 min)
CUESTIONARIO
1) De la introducción… ¿cuál de los conceptos te ha llamado más la atención?
2) ¿cómo te has sentido al escribir tus características y tus metas de este año?
3) ¿cómo está hora mismo tu autoestima tras el apoyo de tus dos compañeros?
4) ¿crees que la autoestima influye a la hora de hacer amigos?
5) Tras los consejos, ¿qué crees que puedes mejorar cuando hagas nuevas amistades o cuando mantengas una conversación por primera vez con una persona?
6) ¿cómo crees que puede influir este taller en el trato con el paciente?
